1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

#1884 by Бендер (Командор) в 2015-04-03 07:59:48 , (541 недели) назад

Сообщений: 713

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да!!! — Свиной?! — Да!!! -Вы уверены?! -Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7! **** — Мам, хочу татуировку… — Неси ремень, щас набьем! **** Отец возвращается с работы домой и застает дочь, <развлекающуюся> с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?.. Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют: Вот зашла в <Сексшоп>, да и купила себе мужа: А теперь мне больше никто и не нужен! На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь: — Папуля, ты чего это?.. Отец: — Да вот, с зятем водку пью **** На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: — Милая дама, как вас хоть звать-то? — А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу! **** Пациент приходит к врачу и говорит: — Доктор, я себя плохо чувствую. — Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? — Да, я чувствую себя хуже. — Все понятно, аллергия на шурупы! *** Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

#1903 by Инга Зайонц (Модератор) в 2015-04-15 13:45:16 , (540 недели) назад

Сообщений: 324

Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…   *** Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: "Что делать-то, что делать? ". *** У любой женщины в жизни есть две главные цели — найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

#1912 by Бендер (Командор) в 2015-04-19 12:49:48 , (539 недели) назад

Сообщений: 713	— Вставай. Будильник звонит. — Передай, что я перезвоню. *** Слушай, я кроссворд разгадываю — "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто? — Раб. — Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж". *** — Алле! Это пожарные? — Да. — Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить... Отредактировал(а) Бендер в 2015-05-16 10:52:04

#1939 by Инга Зайонц (Модератор) в 2015-05-16 10:52:23 , (535 недели) назад

Сообщений: 324	Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем! **** Дочь просыпается в 2 часа ночи: — Мама, расскажи мне сказку! — Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

#1942 by Saint (Главный модератор) в 2015-05-22 14:17:41 , (534 недели) назад

Сообщений: 61

#1947 by Бендер (Командор) в 2015-05-22 15:38:18 , (534 недели) назад

Сообщений: 713

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! " *** Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом. — товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! — нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали — ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! — уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: — картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. — ... и парашютист этот, зае..ал!

#1963 by Saint (Главный модератор) в 2015-06-08 11:35:54 , (532 недели) назад

Сообщений: 61

#1966 by Бендер (Командор) в 2015-06-10 17:50:24 , (532 недели) назад

Сообщений: 713

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой. *** — Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. — Вот. — Напомните, какой курс? — По курсу Центробанка, как и договаривались. *** Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. — Ты готова? — спрашивает он громко. — Тише, — шепчет Джульетта. — Папа нас услышит... — Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу. *** — Какие девочки красивые, как зовут? — Алина, не говори ему! — Хорошо, Аня! *** — Милая, ты пьяная? — Неа, я трезвая! — Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой! *** Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: – Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

#1969 by Инга Зайонц (Модератор) в 2015-06-16 16:56:27 , (531 недели) назад

Сообщений: 324	— Кредиты можно получить? — Нет. — Безвизовый режим можно? — Нет. — Экспорт сельхозпродукции можно? — Нет. — А что можно? Мы же европейцы теперь! — Можете провести гей-парад. *** Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары ** На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.

#1972 by Бендер (Командор) в 2015-06-22 20:54:27 , (530 недели) назад

Сообщений: 713

Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось. Мужчина пишет: — Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов — готов работать! *** Ругаются два мужика. — Да ты даже триппером накогда не заболеешь! — Это почему?! — Да потому что ты ГАНДОН! *** — В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!.. *** Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор: — Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь. Девочка: — И о чем же вы хотите беседовать? Менеджер: — Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: — Хорошо, только вот скажите сначала, например — на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: — Нет, девочка, не знаю... Девочка: — Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! *** Встречаются два приятеля. — Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком! — Да? И почему же ты к ним не подошел? — Ну как я подойду! Я же в командировке!.. Отредактировал(а) Бендер в 2015-06-26 00:10:56

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 [36] 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48