1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 [45] 46 47 48       

#2217 by Бендер (Командор) в 2016-12-04 18:28:47 , (416 недели) назад

Сообщений: 713	Скрытый текст <img class="linked-image" src="https://pp.vk.me/c543104/v543104388/3ecd2/Pa5KdzT0A9M.jpg" alt="https://pp.vk.me/c543104/v543104388/3ecd2/Pa5KdzT0A9M.jpg" title="https://pp.vk.me/c543104/v543104388/3ecd2/Pa5KdzT0A9M.jpg" /> Отредактировал(а) Бендер в 2016-12-16 13:27:20

#2218 by Бендер (Командор) в 2016-12-06 10:09:08 , (415 недели) назад

Сообщений: 713

На бульваре в Одессе. — Мадам, а у Вас закурить не найдется? — Молодой человек, у меня даже найдется выпить, закусить и переночевать! Цыля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа: — Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с пр@ституткой оставшиеся 57 минут?! Сара пришла домой. Моня, не отрываясь от телевизора: — Сарочка, это ты? Ну слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади сожгли какое-то чучело.

#2221 by Бендер (Командор) в 2016-12-08 22:28:27 , (415 недели) назад

Сообщений: 713	— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела... — Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.

#2222 by Бендер (Командор) в 2016-12-10 19:21:41 , (415 недели) назад

Сообщений: 713

— Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать. — Мама, зачем нам трехспальная? — Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?! Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: — Коль, а где Петрович? — Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. — Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?! — Ну, Петровича-то никто не сопрет! Внучек ... иди кушать... еда на столе! ... . . — Иду. . баб... ... — Иди, а то остынет... ... . Внук встает из-за компа и идет на кухню... . . Бабуля прыгает на его место у компа : -Повелся, сопляк! ! !    — Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! — Не может быть! Как это? — А мы купили путевку и отправили по ней в санаторий тещу.

#2225 by Бендер (Командор) в 2016-12-11 18:30:19 , (415 недели) назад

Сообщений: 713

— Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: — А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: — Как это, просто уеду??? — Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? — Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: — Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! — А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: — КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???

#2227 by Бендер (Командор) в 2016-12-13 19:08:11 , (414 недели) назад

Сообщений: 713

Мультанекдот 18+ <object width='420' height='350'><param name=movie value='https://www.youtube.com/v/ydXM1qYOGqg&hl=ru&fs=1&'></param><param name='allowFullScreen' value='true'></param><param name='allowscriptaccess' value='always'></param><embed src='https://www.youtube.com/v/ydXM1qYOGqg&hl=ru&fs=1&' type='application/x-shockwave-flash' allowscriptaccess='always' allowfullscreen='true' width='300' height='205'></embed></object>

#2228 by Бендер (Командор) в 2016-12-16 13:24:56 , (414 недели) назад

Сообщений: 713

Смотрит мужик телек, показывают, в одном немецком городе мигранты бесчинствуют, наплыло их много. Тут вспоминает, у него дружбан — компьютерщик туда мотнулся, на заработки. Звонит ему, как что. — Как у вас там, с мигрантами? — Ну, видел двух-трех, вроде спокойные. — Слушай, а показывают там тысячи. — А, так это, может, на улице... Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Фене. — Кошку возьмет дворник. Муж задумчиво смотрит в окно. — Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать? Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

#2231 by Бендер (Командор) в 2016-12-18 16:45:19 , (414 недели) назад

Сообщений: 713

Мультанекдот 18+ <object width='420' height='350'><param name=movie value='https://www.youtube.com/v/53taVaLpuAg&hl=ru&fs=1&'></param><param name='allowFullScreen' value='true'></param><param name='allowscriptaccess' value='always'></param><embed src='https://www.youtube.com/v/53taVaLpuAg&hl=ru&fs=1&' type='application/x-shockwave-flash' allowscriptaccess='always' allowfullscreen='true' width='300' height='205'></embed></object>

#2232 by Бендер (Командор) в 2016-12-21 19:05:34 , (413 недели) назад

Сообщений: 713

Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был. Жена кричит мужу: — Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! — А чего мне его, чужого человека, жалеть? — Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? — Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... — Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил! Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда: — Чем американский спецназ отличается от русского? Моджахед отвечает: — Видишь ли, у русских все наоборот. — Это как??? — Помнишь, мы вчера тр@хали американского морпеха? — Ну да... — Так вот, с русскими будет все наоборот..

#2234 by Бендер (Командор) в 2016-12-25 09:41:33 , (413 недели) назад

Сообщений: 713

Разговор двух подруг: — Тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. — О моем муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется... Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина. — Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?  — Четыре рогатки, Марьивана! — Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю! — А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе! Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протерла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью! Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом: — Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил: — Нет! Руку я на войне потерял! Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: — Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? — Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 [45] 46 47 48