torrentsbornik.ru - Торрент трекер

Торрент трекер - у нас вы сможете скачать фильмы, игры, сериалы и многое другое!

       1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

Форум - Юмор - У Бендера (юмор, анекдоты, картинки)

#381 by Инга Зайонц (Модератор) в 2013-09-17 10:46:08 , (618 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 324


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
* * *

Если женщина действительно в чем-то уверилась, есть единственный способ разубедить ее — горячо согласиться...
* * *

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.
Отправить сообщеньку

#387 by БендерDonor (Командор) в 2013-09-19 14:59:59 , (618 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


- Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером!
- Ух ты! На компьютере?
- Нет... На бульдозере...
Отправить сообщеньку

#390 by Чертёнок (Пользователь) в 2013-09-20 15:13:04 , (618 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 1


Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп".
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла".
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась".
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему".
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин".
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю".
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь".
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю".
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым".
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно! "
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца! "
Отправить сообщеньку

#391 by БендерDonor (Командор) в 2013-09-20 21:52:53 , (618 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
Отправить сообщеньку

#392 by Инга Зайонц (Модератор) в 2013-09-20 21:53:43 , (618 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 324


— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова. Доктор, это серьезное заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.
Отправить сообщеньку

#393 by БендерDonor (Командор) в 2013-09-20 21:54:37 , (618 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.
***
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
***
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает: - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать.
Отправить сообщеньку

#398 by Инга Зайонц (Модератор) в 2013-09-22 08:38:38 , (618 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 324


После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
Отправить сообщеньку

#401 by БендерDonor (Командор) в 2013-09-23 12:19:12 , (617 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 713


Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается: - Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
Отправить сообщеньку

#409 by Инга Зайонц (Модератор) в 2013-09-23 22:39:45 , (617 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 324


Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а пипец, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
Отправить сообщеньку

#411 by ZhakkkkkeDonor (VIP) в 2013-09-24 08:17:14 , (617 недели) назадTop

       
 
  Сообщений: 217


о спорте..:

***
Собака , укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.

***
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

***
- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.
Отправить сообщеньку

       1 2 3 4 [5] 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48       

Быстрый переход: