Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!
Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? "
#2313 by Бендер (Командор) в 2017-03-31 16:43:28 , (399 недели) назад
Сообщений: 713
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
— Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором!
Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …
"Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили!
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла. — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили!
Она: — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: — ... закаляемся!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "
Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.
Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно: анекдотов.nеt — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) — Самой ленивой! — Почему? — Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.
#2317 by Бендер (Командор) в 2017-04-12 17:50:47 , (397 недели) назад
Сообщений: 713
Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк...
Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Петя, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена. — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Петр сказал: — Еще как ненавижу...
После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"...
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала — Волк, а я тебя вижу всеравно. Волк из-за камня в ответ кричит — Ты мне дашь в туалет сходить или нет?
Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.
#2318 by Бендер (Командор) в 2017-04-15 14:57:17 , (397 недели) назад
Сообщений: 713
Мужик спрашивает играющую в песочнице соседскую девочку:
- Что ты там закапываешь?
- Свою золотую рыбку.
- А зачем такая большая яма для маленькой золотой рыбки?
- Затем, что её сожрал Ваш кот.
Жена:
- Представляешь, как мне повезло: иду мимо мусорника, висит новая норковая шуба; примеряла - мой размер!
Муж:
- А вот мне не повезло: полез в свой ящик за трусами, достаю - не мой размер!
- Почему у тебя депрессия?
- Я толстая, и мне одиноко!
- Где? Покажи!
- Вот в этом месте я толстая, а вот в этом месте мне одиноко...
Ветеринару звонит знакомый:
- Сейчас к тебе моя тёща приведёт нашу старую собаку, сделай ей укол, чтобы долго не мучилась.
- А собака потом сама дорогу домой найдёт?
- Доктор, почему мне так хорошо?
- Извините, я капельницу перепутал!
Турист в Сибири в тайге спит ночью в палатке.
Просыпается от страшного шума.
Выглядывает из палатки и видит двух трёхметровых комаров.
Один комар другому:
- Здесь съедим или на болота отнесём?
- Ты что!!! На болотах большие отберут!
- Дорогой, подари мне ковёр.
- Пока на метле полетаешь!
- Ваша жена вчера на корпоративе напилась.
- Не может быть, она же в рот не берёт!!!
- И снова вынужден Вас огорчить...
- Дорогой, какой мне больше идёт купальник, открытый или закрытый?
- Закрытый... с прорезями для глаз...
- Почему вы вчера так долго шумели?
- Пили.
- А что у вас было?
- Деньги.
Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали гоночных мотоциклов на прошлой неделе?
- Пять.
- Значит один еще где-то катается.
#2319 by Бендер (Командор) в 2017-04-25 21:01:37 , (395 недели) назад
Сообщений: 713
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку:
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- Муж!
Гадалка:
- Общайтесь с друзьями в три раза чаще, и будет Вам счастье!
Клиент:
- У меня либо печень откажет, либо из дома и с работы выгонят!
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
Чем хорошая секретарша отличается от просто секретарши?
Просто секретарша говорит: "Доброе утро, шеф!"
А хорошая: "Просыпайтесь, шеф. Пора вставать и идти на работу!"
Пришлось заночевать у друга. Около батареи на верёвке висит кувалда.
- Зачем это?
- Вместо часов.
- Как это???
- Ну смотри:
бьёт кувалдой по батарее.
Крик с верхнего этажа:
- Какой идиот в два часа ночи стучит по батарее?!!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
#2321 by Бендер (Командор) в 2017-05-04 19:12:26 , (394 недели) назад
Сообщений: 713
- Поздравляю! В Вас теперь живёт новая жизнь!
- Доктор, но я же - мужчина!
- Ну и что? Глистам это всё равно!
- Алло, это - цирк?
- Да.
- Вы давали объявление, что Вам требуется дрессировщик?
- Да, но если Вы не лучший в мире дрессировщик, то нам не о чем больше говорить.
- Ну, что Вы! Я - простая дворняга. Но мой друг кот сказал мне, что эта работа идеально подходит нашему хозяину. Поэтому я звоню Вам уточнить детали...
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
— Сегодня на кухне поставил новую раковину...
— А старая чем не угодила?
— Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
#2324 by Бендер (Командор) в 2017-05-17 21:12:37 , (392 недели) назад
Сообщений: 713
Разговаривают два друга:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Вчера застала меня с соседкой, так орала!
- Доктор, когда я выпью, я не могу кончить...!
- Ну, тогда не пейте!
- Но тогда я не могу начать!
Чукчу допрашивают в милиции через переводчика:
Милиционеры - "Признавайся, где украденное тобой с прииска золото?..."
Переводчик чукче (на чукотском) - "Признавайся, где украденное тобой с прииска золото?..."
Чукча - "Не скажу!"
Переводчик ментам - "Говорит, что не скажет..."
Милиционеры - "Скажи ему, что если не скажет, мы прострелим его тупую башку!..."
Переводчик чукче (на чукотском) - "Если не скажешь, то они тебя застрелят!..."
Чукча - "Так бы сразу и сказали, аднака, я зарыл золото у входа в чум..."
Переводчик - "Говорит, стреляйте, всё равно не скажу!!!..."
Скрытый текст
- Ещё раз пошутишь над моей фигурой, получишь сковородкой в лоб! Понял?
- Понял!
- Что ты понял?
- Что твой лишний вес мне реально угрожает!
Скрытый текст
- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!
Скрытый текст
#2359 by 8008 (Пользователь) в 2022-11-20 03:41:33 , (105 недели) назад
