1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 [48]       

#2301 by Бендер (Командор) в 2017-03-11 16:38:11 , (424 недели) назад

Сообщений: 713

Мультанекдот 18+ <object width='420' height='350'><param name=movie value='https://www.youtube.com/v/XtlXwgy1iSY&hl=ru&fs=1&'></param><param name='allowFullScreen' value='true'></param><param name='allowscriptaccess' value='always'></param><embed src='https://www.youtube.com/v/XtlXwgy1iSY&hl=ru&fs=1&' type='application/x-shockwave-flash' allowscriptaccess='always' allowfullscreen='true' width='300' height='205'></embed></object>

#2306 by Бендер (Командор) в 2017-03-16 21:03:22 , (423 недели) назад

Сообщений: 713

Разговор двух подруг: — Блин, что мне ему теперь сказать? — Правду. — Какую еще правду?! — Ну, не знаю... Придумай что-нибудь... — Доктор, я постоянно кашляю... — А травки пробовали? — Пробовала, хихикаю, но все равно кашляю... Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста. — Улицу? — Битву. Опаздываю немного. Встречаются двое. — А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? — Нет, а какое? — До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год! Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила? "

#2313 by Бендер (Командор) в 2017-03-31 16:43:28 , (421 недели) назад

Сообщений: 713

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек: — Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она. — ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь... — Извините, сдачи нет! Возьмите жвачкой с Микки Маусом! — Ты че? Я че, бл@, маленький что ли? Дай вон ту, с Терминатором! Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью … "Не ешь с ножа — злым будешь!" — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, с@ка, кормили! Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русские слово "бля", используют как запятую. Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся — косяка нет. Ну он зовет Орла. — Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует. Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные. Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней: — Слыш Ворона, ты косяк у Льва спи*здила? — Какой, нах*уй косяк? Тут землю спи*здили! Она:  — Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы... Он: — ... закаляемся! Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — "Женщина, не кричите, говорите внятно, @б@нулся — это он упал или сошел с ума? ... "     Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча. В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно. Муж с женой лежат после ceкcа. Жена мечтательно: анекдотов.nеt — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) — Самой ленивой! — Почему? — Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? Заходит прапор в туалет и громко командует: — По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части. Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя пр@ституток.

#2317 by Бендер (Командор) в 2017-04-12 17:50:47 , (419 недели) назад

Сообщений: 713

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят — жеребец кобылу покрывает. Маня: — Вань, а как он узнал, что она — хочет? Ваня: — Хрен его знает, по запаху, наверно. Еще полежали. Потом Манька говорит: — Вань, у тебя, похоже, насморк... Петр был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: — Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? — Конечно, Петя, — тихо ответила она. — Я хочу, чтобы через год после моей смерти ты вышла замуж за Семена. — Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Петр сказал: — Еще как ненавижу... После изучения камасутры выяснилось, что наибольшее предпочтение женщины отдают позе "давай завтра"... У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой. Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала — Волк, а я тебя вижу всеравно. Волк из-за камня в ответ кричит — Ты мне дашь в туалет сходить или нет? Была с мужем на рыбалке. Узнала много новых рыб. Рыбу-падло и рыбу-пид@раса поймать практически невозможно. А вот рыба- красава ловиться хорошо, хоть и похожа на обычного карася.

#2318 by Бендер (Командор) в 2017-04-15 14:57:17 , (419 недели) назад

Сообщений: 713

Мужик спрашивает играющую в песочнице соседскую девочку: - Что ты там закапываешь? - Свою золотую рыбку. - А зачем такая большая яма для маленькой золотой рыбки? - Затем, что её сожрал Ваш кот. Жена: - Представляешь, как мне повезло: иду мимо мусорника, висит новая норковая шуба; примеряла - мой размер! Муж: - А вот мне не повезло: полез в свой ящик за трусами, достаю - не мой размер! - Почему у тебя депрессия? - Я толстая, и мне одиноко! - Где? Покажи! - Вот в этом месте я толстая, а вот в этом месте мне одиноко... Ветеринару звонит знакомый: - Сейчас к тебе моя тёща приведёт нашу старую собаку, сделай ей укол, чтобы долго не мучилась. - А собака потом сама дорогу домой найдёт? - Доктор, почему мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал! Турист в Сибири в тайге спит ночью в палатке. Просыпается от страшного шума. Выглядывает из палатки и видит двух трёхметровых комаров. Один комар другому: - Здесь съедим или на болота отнесём? - Ты что!!! На болотах большие отберут! - Дорогой, подари мне ковёр. - Пока на метле полетаешь! - Ваша жена вчера на корпоративе напилась. - Не может быть, она же в рот не берёт!!! - И снова вынужден Вас огорчить... - Дорогой, какой мне больше идёт купальник, открытый или закрытый? - Закрытый... с прорезями для глаз...   - Почему вы вчера так долго шумели? - Пили. - А что у вас было? - Деньги. Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: - Сколько вы продали гоночных мотоциклов на прошлой неделе? - Пять. - Значит один еще где-то катается.

#2319 by Бендер (Командор) в 2017-04-25 21:01:37 , (418 недели) назад

Сообщений: 713

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку: - Куда спешите? - На лекцию! - Кто же в такой час читает лекции? - Муж! Гадалка: - Общайтесь с друзьями в три раза чаще, и будет Вам счастье! Клиент: - У меня либо печень откажет, либо из дома и с работы выгонят! - Алло! Это женская консультация? - Да. - А педаль тормоза слева или справа? Чем хорошая секретарша отличается от просто секретарши? Просто секретарша говорит: "Доброе утро, шеф!" А хорошая: "Просыпайтесь, шеф. Пора вставать и идти на работу!" Пришлось заночевать у друга. Около батареи на верёвке висит кувалда. - Зачем это? - Вместо часов. - Как это??? - Ну смотри: бьёт кувалдой по батарее. Крик с верхнего этажа: - Какой идиот в два часа ночи стучит по батарее?!! Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

#2321 by Бендер (Командор) в 2017-05-04 19:12:26 , (416 недели) назад

Сообщений: 713

- Поздравляю! В Вас теперь живёт новая жизнь! - Доктор, но я же - мужчина! - Ну и что? Глистам это всё равно! - Алло, это - цирк? - Да. - Вы давали объявление, что Вам требуется дрессировщик? - Да, но если Вы не лучший в мире дрессировщик, то нам не о чем больше говорить. - Ну, что Вы! Я - простая дворняга. Но мой друг кот сказал мне, что эта работа идеально подходит нашему хозяину. Поэтому я звоню Вам уточнить детали... Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! " Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! " — Сегодня на кухне поставил новую раковину... — А старая чем не угодила? — Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

#2324 by Бендер (Командор) в 2017-05-17 21:12:37 , (414 недели) назад

Сообщений: 713

Разговаривают два друга: - Твоя жена кричит во время секса? - Бывает. Вчера застала меня с соседкой, так орала! - Доктор, когда я выпью, я не могу кончить...! - Ну, тогда не пейте! - Но тогда я не могу начать! Чукчу допрашивают в милиции через переводчика: Милиционеры - "Признавайся, где украденное тобой с прииска золото?..." Переводчик чукче (на чукотском) - "Признавайся, где украденное тобой с прииска золото?..." Чукча - "Не скажу!" Переводчик ментам - "Говорит, что не скажет..." Милиционеры - "Скажи ему, что если не скажет, мы прострелим его тупую башку!..." Переводчик чукче (на чукотском) - "Если не скажешь, то они тебя застрелят!..." Чукча - "Так бы сразу и сказали, аднака, я зарыл золото у входа в чум..." Переводчик - "Говорит, стреляйте, всё равно не скажу!!!..." Скрытый текст <img class="linked-image" src="http://lostpix.com/img/2017-05/17/8n6ioe7fyhls3kq7xknq3v2hb.jpg" alt="http://lostpix.com/img/2017-05/17/8n6ioe7fyhls3kq7xknq3v2hb.jpg" title="http://lostpix.com/img/2017-05/17/8n6ioe7fyhls3kq7xknq3v2hb.jpg" /> - Ещё раз пошутишь над моей фигурой, получишь сковородкой в лоб! Понял? - Понял! - Что ты понял? - Что твой лишний вес мне реально угрожает! Скрытый текст <img class="linked-image" src="http://lostpix.com/img/2017-05/17/41jpn4t24g3cxr9toabidx95y.jpg" alt="http://lostpix.com/img/2017-05/17/41jpn4t24g3cxr9toabidx95y.jpg" title="http://lostpix.com/img/2017-05/17/41jpn4t24g3cxr9toabidx95y.jpg" /> - Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста! - А тебе лишь бы ужин не готовить! Скрытый текст <img class="linked-image" src="http://lostpix.com/img/2017-05/17/j6vhiqxvn3juaq7sjh0g5jqh1.jpg" alt="http://lostpix.com/img/2017-05/17/j6vhiqxvn3juaq7sjh0g5jqh1.jpg" title="http://lostpix.com/img/2017-05/17/j6vhiqxvn3juaq7sjh0g5jqh1.jpg" />

#2359 by 8008 (Пользователь) в 2022-11-20 03:41:33 , (127 недели) назад

Сообщений: 34	https://mega.nz/file/125wDbqa#msRkrvDt06ZjgnRpj7F00_gaW9lvHFP34UKHAozwzLM

       1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 [48]